КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ

Начало беседы

Как ранее говорилось, начало работы, независимо от того, кто и по какому поводу обращается в консультацию, строится довольно сходно. Основная задачка консультанта на этом шаге – установить контакт с клиентом (‑ами) и разобраться в том, что конкретно привело их на прием. Хотя уже сначала беседы, при участии в этом процессе обоих супругов КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, могут появиться определенные трудности. Так, супруг и супруга могут не столько стремиться выложить сущность трудности, сколько показать вину и недочеты другого, вспоминая все новые и новые прегрешения напарника, обвиняя и перебивая друг дружку и избегая, таким макаром, построения конструктивных отношений с консультантом. В таковой ситуации нужно проявить определенную твердость КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, предложив супругам гласить по очереди и комментировать слова напарника только тогда, когда он/она получит право слова.

Важным материалом для консультативной работы с женами, как и в случае других воззваний, являются определенные факты: что, когда, кто сделал либо не сделал, какие непосредственно просьбы производились либо не производились и КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ т.д. Оправдывающимся либо обвиняющим друг дружку супругам нужно показать, что консультанта интересует не беспристрастная правда, а личное восприятие каждым происходящих в семье событий. В особенности тяжеленной для консультанта может быть ситуация, когда один из супругов с самого начала беседы всячески пробует разоблачить и унизить другого, отрицая КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ его способность переживать либо реагировать на семейные трудности. В данном случае консультант, стараясь не утратить контакт ни с одним из партнеров, должен уравнять супругов в правах, показать, что поиски виновного либо воззвание к психологу как к третейскому арбитре ни в коей мере не может содействовать решению внутрисемейных заморочек. Только тогда, когда супруги КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ признают, что ответственность за трудности несут в одинаковой мере оба и каждый желал бы разобраться в том, что и как он/ она в состоянии сделать для улучшения внутрисемейной ситуации, совместное консультирование супругов может быть удачным.

Как мы уже отмечали выше, особенным требованием к работе с парой является большее структурирование КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ процесса приема. Потому поначалу любой из супругов представляет свою версию того, почему и для чего они пришли к консультанту (очень принципиально, чтоб хоть какая-то версия была предложена каждым из их, и ссылки на то, что «он меня привел, пусть и рассказывает», ни при каких обстоятельствах не КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ должны приниматься), после этого консультанту следует подвести результат, предложив свое, более обобщенное представление о том, какие препядствия тревожут каждого из партнеров. Для более полного осознания ситуации психологу полезно располагать последующей информацией: как, когда и в связи с чем начались либо обострились конфликты, в каких ситуациях они в большинстве случаев появляются, кто КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ является более активным их затейщиком, что возмущает либо не нравится в другом каждому из супругов.

Если супруги согласны на более долгосрочную работу, то, получив исчерпающую информацию по этим и другим вопросам, консультант не должен затягивать первичный прием. Пусть он будет даже несколько короче, чем все следующие КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, но окончить его в данном случае следует очень точной постановкой задач и целей консультирования, другими словами тем, что любой из супругов желал бы в итоге достигнуть. Не жутко, если эти ожидания у партнеров диаметрально обратны. Но в таковой ситуации, как, вобщем, и в хоть какой другой, целенаправлено предупредить супругов, чтоб сам прием КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ и все, что на нем говорилось, не дискуссировалось ими за дверьми кабинета консультанта.

Внедрение домашних заданий при работе с женами

Необходимыми и в каком-то смысле решающими для предстоящей работы являются домашние задания, которые можно предложить выполнить супругам к последующей встрече.

Конкретное содержание домашнего задания бывает разным и КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ определяется сначала неуввязками супругов, но конкретно наличие задания более отлично включает клиентов в работу и обеспечивает консультанта неплохим материалом для беседы во время приема. Так, уже на первой встрече можно предложить супругам завести дневники, для того чтоб вести записи по одной либо двум из последующих тем (домашнее задание КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ с огромным количеством тем навряд ли выполнимо):

1. Что раздражало в супруге в течение недели (либо в течение хоть какого другого отрезка времени, определенного в процессе приема).

2. Какие конфликтные ситуации появлялись в течение недели.

3. Что противного было сказано за определенный для наблюдений отрезок времени меж женами.

Домашние задания могут быть КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ разными, их основная цель на первом шаге консультирования – уточнение и детализация ситуации в семье.

Если на предшествующей встрече было дано домашнее задание, то после нескольких приветственных слов, направленных на то, чтоб убедиться в том, что за неделю у супругов не случилось ничего сверхординарного и подлежащего незамедлительному дискуссии, начинать работу следует конкретно КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ с этого. Если задание выполнили оба жена, то каждому просто предлагается прочесть вслух записи в собственном дневнике. Если же какой-то из них по любым причинам не совладал с задачей, то ежедневник, естественно, читает только один, но второму, «проштрафившемуся», также должно быть предоставлено слово. Вероятны разные варианты, но проще всего КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ предложить ему выполнить задание, вспомнив то, что происходило в течение недели. При всем этом «непослушание»ни в коем случае не должно быть оставлено без внимания: предпосылки следует тщательно обсудить. Таковой поступок может быть как определенной формой сопротивления по отношению к консультированию и консультанту, так и протестом против КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ напарника. Обычно за этим прячется очень принципиальная для психолога информация, не фигурировавшая в процессе первой встречи. Естественно, «провинившийся»должен быть прощен, но принципиально, чтоб консультант при всем этом пользовался ситуацией для мотивации его на конструктивную работу.

Способности обсуждения домашних заданий необыкновенно широки. Так, энтузиазм представляет реакция супругов на КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ то, что ведает партнер, при этом консультант может усилить эту реакцию, предложив каждому откомментировать перечень напарника.

Внедрение домашних заданий представляется в особенности продуктивным поэтому, что на их основании можно выстроить огромное количество разных вариантов беседы, выбирая, таким макаром, то, что, с одной стороны, подходит конкретно для данной брачной пары, а с КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ другой стороны, помогает не распыляться, не потеряться в море инфы и придерживаться в процессе приема определенного направленного на определенную тематику стержня. Приведем для примера два варианта обсуждения домашних заданий.

В особенности полезной является ситуация, когда оба жена обрисовали одну либо несколько конфликтных ситуаций. В описании каждого отражается собственное восприятие КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ и интерпретация происходящего, нередко обратное видению напарника. Различие в осознании и разъяснении произошедшего является в особенности ценным для консультанта, и если оба жена направили внимание на одну и ту же ситуацию, конкретно ее бывает полезно сделать центральной темой совместного обсуждения, так как на этом материале комфортно показать КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ не только лишь разницу позиций супругов по отношению к происходящим в их домашней жизни событиям, да и проанализировать предпосылки, которые к этому приводят. Нужно направить повышенное внимание на последующие моменты: кто и почему 1-ый дуется, чьи реакции и поведение более агрессивны, как собственная злость осознается клиентами, кто и как КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ просит прощения. Основная задачка консультанта в процессе таковой дискуссии – посодействовать клиентам узреть, что и как каждый делает для того, чтоб конфликт разгорался, и какова конкретно выгода, которую он/она извлекает из этой ситуации – возможность управлять другим, чувство своей непогрешимости, месть и т.д.

Если обсуждение конфликтной ситуации проходит удачно, можно попробовать уже КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ на втором приеме выстроить с женами другой вариант поведения в той же самой ситуации, более конструктивный и содействующий резвому и удачному разрешению конфликта. В случае, если анализ конфликтного взаимодействия оказался удачным, его результаты можно испытать перенести на другие сложные ситуации из жизни клиентов, продемонстрировав, как в КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ других, иногда очень дальних от обсуждавшейся, ситуациях появляются те же особенности взаимодействия партнеров.

Другой вариант работы с домашними заданиями основывается на использовании всех дневниковых записей супругов. Им удобнее пользоваться, когда в записях обоих либо 1-го из партнеров выслеживается один и тот же повсевременно циклический паттерн поведения, реакции либо обиды. В КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ данном случае в качестве предмета обсуждения лучше использовать не какую-то одну определенную конфликтную ситуацию, а паттерн реагирования либо поведения. Повышенное внимание при всем этом следует направить на комплементарность, взаимодополнительность позиций партнеров, так как тяжело для себя представить, чтоб постоянные обиды и неудовольствие, переживаемые одним, никак не отражались на поведении КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ и настроении другого, независимо от того, понимает он/она это либо нет.

Всесторонний анализ такового паттерна также подразумевает обсуждение того, что, как и для чего делает любой из супругов, чего он/она ожидает и желает достигнуть от другого и что реально получает. Отталкиваясь от циклического паттерна поведения КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, можно проанализировать замужние дела в целом, выявив, в каких еще ситуациях, действуя по одному и тому же стереотипу, супруги дуются и не понимают друг дружку. Таковой разбор, если его удается провести, необыкновенно полезен, но он может растянуться и занять всю вторую встречу.

Основываясь на нем, можно предложить супругам последующее домашнее КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ задание: вести себя в этих ситуациях по-другому, стремясь воплотить новые методы поведения.

Естественно, описываемый вариант 2-ой встречи с брачной парой с обсуждением домашних заданий является только одним из многих вероятных, тем паче, что появившаяся в один момент тема обсуждения возможно окажется продуктивней и полезней той довольно агрессивно данной КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ модели, которая описана выше. Так, в манере чтения домашних заданий либо в том, как супруги приходят на прием либо ведут взаимодействие во время него, нередко появляются довольно соответствующие для их реакции и методы поведения, которые консультант может здесь же зафиксировать и обсудить по принципу «здесь и теперь». А потом уже КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ попробовать отыскать в материалах домашних заданий ситуации, подобные появившейся конкретно во время приема, для того чтоб разобраться, какую роль такие конфликтные взаимодействия играют в ежедневной жизни клиентов.

Так, супруг гласит супруге, которая начала ярко обрисовывать произошедшую в течение недели ситуацию: «Помолчи, мы пришли сюда слушать не тебя, а психолога». Супруга КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ в ответ замолкает. Но консультант, воспользовавшись этой фразой, может попросить супругу обрисовать возникшие у нее в этот момент чувства, а потом, «вытащив»из нее обиду (если, естественно, такая обида вправду существует), обсудить, чем вызвана настолько резкая фраза супруга, как она справедлива, какая реакция у обоих была бы более уместной КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ в этом случае и т.д.

Несколько слов следует сказать о ситуации, когда супруги желают поменять что-то в собственных отношениях в итоге разового приема и не убеждены (к примеру, в силу различного рода наружных событий), что сумеют посетить консультацию снова. В данном случае анализ хоть КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ какой из конфликтных ситуаций может быть проведен без специальной подготовки.

Супругам можно предложить вспомнить какую-нибудь недавнюю ссору либо конфликт и тщательно, основываясь на тех же принципах, разобрать их паттерны поведения и переживания. Таковой анализ с следующими конструктивными выводами возможно окажется очень полезным для их.

Внедрение записей супругов позволяет не только лишь КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ выявить и обсудить определенные конфликтные ситуации, да и подвести к широким пластам отношений, служащим зоной неизменных разногласий. Таковой конфликтной зоной может быть как то, что вначале именовалось женами в качестве повода для прихода в консультацию, так и нечто другое, может быть, вообщем ранее скрытое от их КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ и проявившееся только в итоге анализа еженедельных конфликтных ситуаций. Побеседуем подробнее о работе с определенными неуввязками брачных отношений.

Особенности работы с неуввязками рассредотачивания семейных ролей и обязательств меж женами

Для брачных пар, обращающихся за помощью в консультацию, конфликты и недоразумения по поводу рассредотачивания ролей и обязательств являются очень соответствующими. Отметим КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, что само понятие ролевого конфликта является довольно широким и опирается на представление о семейных ролях как о некоей системе дел и обязательств, обеспечивающих ежедневную жизнь супругов и тесновато связанных меж собой (Nye Fr. I., 1976). Казалось бы, что более обычными такие препядствия должны быть для юных брачных пар, где нормы отношений только инсталлируются КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, но это далековато не так. С «букетом»конфликтов, в каком немаловажное место занимают конкретно эти, в консультацию приходят партнеры фактически с хоть каким стажем совместной жизни. Все же, обострение заморочек такового рода, а как следует, и приход супругов в консультацию совершенно не случайны. Усугубляющим моментом нередко является КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ некоторое более либо наименее существенное изменение, которое или уже вышло, или ожидается в последнее время в семье. Таким событием может быть рождение малышей, начало посещения ребенком детского сада либо школы, выход дамы на работу после отпуска по уходу за небольшим ребенком, суровая болезнь 1-го из членов семьи, разъезд либо съезд юный КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ семьи с родителями, предполагаемый либо реальный выход на пенсию 1-го из супругов и т.д. Перечень достаточно впечатляющий, но в нем просто найти то общее, что соединяет воединыжды все эти ситуации – конфигурации, происходящие в семье, требуют переосмысления и перераспределения семейных дел и обязательств.

Естественно, воззвание к психологу не следует КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ автоматом за этими семейными событиями, и нередко проследить схожую связь даже в процессе консультирования бывает тяжело. Более того, сам факт появления схожих заморочек в связи с переменами совсем не значит, что до этого их не было (к тому же почва для их есть, пожалуй, в большинстве современных КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ семей). Быстрее, в изменившейся ситуации один из членов пары, в большинстве случаев тот, на ком, с его/ее точки зрения, лежит больший груз семейных дел и обязательств, начинает очевидными и неявными (в том числе и для него самого) методами восстанавливать справедливость и пробовать передать часть собственных дел супругу КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ. Но так как обычно подобные пробы смотрятся не как рвение условиться, принять некоторое обоюдоприемлемое решение, как обвинения и претензии к партнеру, то достаточно стремительно появляются и начинают развиваться трудности в отношениях. Немаловажное значение имеет и то, что нередко другой супруг не только лишь не делает того, чего от него просит «обиженная КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ сторона», да и обладает системой взглядов, подкрепляющей конкретно тот вариант поведения, которому он (‑а) сам (‑а) следует. Первым шагом работы в данном случае, как и в большинстве других, является сбор определенных жалоб клиентов. Чем больше проблемных ситуаций они упомянут, тем лучше для консультанта. Для того чтоб семейные КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ обязанности были распределены более умеренно, любой из супругов должен знать, чего желает и ожидает от него другой, потому консультанту не следует мыслить, что он растрачивает время приема напрасно, когда супруги тщательно обрисовывают, что делает и не делает любой из их. В ситуации, когда трудности рассредотачивания обязательств в семье появляются на КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ фоне довольно не плохих межличностных отношений супругов либо же когда время работы с брачной парой ограничено, огромную помощь в консультировании могут оказать особые техники, такие, к примеру, как техника заслуги компромисса (Алешина Ю.Е., 1989). Так как она описана в российскей литературе, не будем останавливаться на ней тщательно, отметим только КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, что ее можно отлично использовать для углубления работы с женами и осознания того, что в принципе любой из их желает и ожидает от напарника.

Неувязка равенства в рассредотачивании семейных обязательств

Пожалуй, более всераспространенный вариант ролевого конфликта сводится к тому, что супруга не удовлетворена тем, как супруг помогает ей в ведении хозяйства КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ и выполнении разных ежедневных дел. При этом, может быть, супруг просто не делает того, чего от него ожидает и просит супруга, либо же, что необыкновенно всераспространено, супруга недовольна не отсутствием помощи как такой, а пассивным отношением супруга к своим домашним обязательствам:

супруг сам не проявляет инициативы, хотя и КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ старается делать все, что просит супруга.

Выражается таковой конфликт обычно в претензиях типа: «Да, овощи он покупает, но если я ему не скажу, никогда сам не поглядит, есть картошка либо нет, никогда сам не воспримет решения, что ее уже пора покупать»или «Никогда не предложит, как и где провести лето.

Скажу КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ: достань путевки! – достанет. Но почаще мне все самой нужно выяснить, куда и какие путевки есть у него на работе в этом году».

Прямо за обоюдными упреками супругов полезно услышать разъяснение, почему то, что ждет от напарника другой, не производится, как в реальности с его/ее точки зрения претензии КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ беспристрастны либо же они все построены на «придирках». Обычно или супруг не может делать то, чего от него/нее ожидают, по любым беспристрастным причинам (не успевает, не умеет и т.п.), или просто не желает делать то, чего от него просит другой. Естественно, не желать он/она может по КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ различным причинам, в том числе и поэтому, что эти требования кажутся завышенными и несправедливыми. Но не так изредка встречается ситуация, когда нежелание супруга делать определенные дела по хозяйству связано с тем, что с его точки зрения эти дела не являются «мужскими»и их должны делать дамы.

Суровым подкрепляющим КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ аргументом в таком споре может быть и ссылка на свою родительскую семью, где такие обязанности делала мама клиента.

В таковой ситуации консультанту нередко приходится выступать в роли профессионала, обосновывающего неуместность и неконструктивность обычных взглядов на мужские и дамские роли в семье. Такая позиция психолога очень уязвима, в ней совсем не сложно КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ показаться занудным, личным и т.д., потому при обсуждении данной темы психологу не стоит настаивать, чувственно врубаться либо подходить к схожему разговору как к спору, в каком нужно в чем либо уверить непокладистого собеседника. Консультанту следует гласить о схожих дилеммах как о материале для размышления, для обмена воззрениями КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ с собеседниками. В качестве аргументов можно использовать факты ежедневной жизни: схожую включенность обоих супругов в профессиональную деятельность, отсутствие каких-то суровых психических различий меж мужиками и дамами, тот факт, что количество «мужских»дел в доме равномерно миниатюризируется и в большинстве собственном они становятся нерегулярными. К примеру, необходимость починить кран КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ – «мужское»дело – появляется только тогда, когда кран вправду течет. Но, к счастью, даже российские краны текут не каждый денек, а вот готовить пищу и мыть посуду – «женское»дело – приходится раз в день.

Принципиально также, чтоб разговор не смотрелся как поддержка 1-го жена против другого, так как это может КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ больно стукнуть по самолюбию клиента и соответственно отразиться на финале беседы. С этой целью можно использовать смягчающие высказывания типа:

«Вы, наверняка, не думали над этим...»или «Иногда бывает тяжело переориентироваться, когда...». Но не следует забывать и о том, что тот, кто имеет классические взоры, для чего-то в их нуждается КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ. По другому говоря, они могут выступать в качестве неосознанной компенсации более глубочайших заморочек, к примеру, неуверенности внутри себя, низкой оценки себя как мужчины и т.д. Естественно, обсуждение этих вопросов с клиентами – дело никак не первой встречи, и может быть, что в таком обсуждении лучше участвовать одному, а КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ не обоим супругам. В этом случае, если препядствия эти носят глубинный личностный нрав, клиенту, прямо за подготовительной беседой на данную тему с консультантом, стоит посоветовать обратиться за более суровой и долговременной помощью к психоаналитику,

Более принципиальным фактором, определяющим, как интенсивно партнер участвует в домашних делах, будет то, как и КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ когда его об этом требуют и как к результатам его труда относятся в доме.

Часто в ответ на претензии в пассивности можно услышать такое разъяснение: «А для чего мне помогать для тебя, если ты всегда недовольна и все равно все переделываешь посвоему?»В большинстве случаев конкретно неизменное неодобрение другого, являющееся КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ одной из форм проявления преобладания в отношениях, лежит в базе пассивного дела жена к семейным делам. Нередко оказывается, что один из супругов, обычно супруга, с одной стороны, повсевременно провоцирует активность напарника, высказывая ему надлежащие претензии, а с другой – сам/-а/ же препятствует этому, высказывая свое недовольство оказанной КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ помощью. Демонстрация этого механизма супругам, и сначала самой супруге, может в значимой мере содействовать изменению ее дела к помощи супруга, что, в свою очередь, обычно приводит к тому, что его отношение к семейным делам также изменяется. В процессе обсуждения не стоит «запрещать»жене выражать недовольство тем, что и как КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ делает супруг (тем паче, что такое недовольство, может быть, имеет под собой основания), а вкупе с нею и супругом отыскать таковой метод реагирования, который, с одной стороны, отражал бы ее пожелания и, в случае необходимости, замечания по отношению к тому, что и как было изготовлено, а с другой – не КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ звучал бы как осуждение. Довольно сопоставить два выражения: 1) «Если уж ты прогуливался за картошкой, то мог бы, наверняка, если б тебя хоть незначительно заинтересовывала семья, додуматься и свеклу с морковкой заодно приобрести!»и 2) «Вот здорово, сколько ты картошки принес! Но ты, пожалуйста, когда в последующий раз в овощной пойдешь, купи КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ еще свеклы с морковкой, а то они тоже кончаются».

Неосуществимые требования, предъявляемые к партнеру

К огорчению, часто требования, предъявляемые одним супругом к другому, для него заранее неосуществимы, но невзирая на это, повсевременно возобновляются и служат предпосылкой для конфликтов. В большинстве случаев за такового род> рутинными конфликтами стоит не та КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ неувязка, которая реально дискуссируется, а какие-то более суровые претензии 1-го из супругов к другому. Приведем последующий пример.

Одна из бессчетных претензий супруги к супругу, высказанных во время приема, состояла в том, что он не желает входить за ребенком в детский сад. Она добивалась от него входить за ребенком, невзирая на то КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, что он утверждал, что полностью не может этого делать, потому что кончает работать еще позднее, чем это нужно для того, чтоб входить за сынишкой, а она работает еще поближе, потому ей это делать легче и удобнее. Когда консультант спросил супругу, почему она так упрямо просит от супруга КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ того, что ему вправду тяжело сделать, она ответила: «Пускай он хоть что-то сделает для семьи.

Должен же он хоть какое-то время проводить совместно с ребенком!».

Казалось бы, логика в таком ответе на сто процентов нарушена: для чего изо всех вероятных семейных дел выбирать конкретно то, что КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ сложнее всего выполнить, и почему заместо настоящего общения с ребенком предлагается «прогулка»в переполненном автобусе по дороге домой из детского сада? Но такие неадекватные требования обычно выдвигаются не случаем. Это собственного рода «крик отчаяния», когда условиться о обычном рассредотачивании обязательств в семье представляется уже неосуществимым и в качестве «последнего шанса» выбирается нечто КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ являющееся не просто каким-то семейным делом, а собственного рода подтверждением преданности семье, основанном на преодолении проблем. Обычно разрешение таковой ситуации может быть только тогда, когда любой из супругов, и сначала тот, чье роль в семейных делах считается недостающим, предложит список дел, реализация которых будет служить свидетельством роли КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ в делах семьи и преданности ей.

Может быть также, что за такими неадекватными претензиями прячется нечто другое – какая-то давнишняя обида, рвение уколоть либо наказать напарника за что-то, что может быть и не связано с теми претензиями, которые ему предъявляются. Но если консультант довольно пристально и тщательно начнет КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ разбирать ситуацию схожих претензий, возможно окажется, что событие, скрывающееся за этими неуввязками и обидами, очень значительно для клиента и касается более глубочайшего уровня семейных заморочек – рассредотачивания власти, воздействия, любви в брачных отношениях.

Вернемся например с «детским садом»: при более подробном обсуждении супруга определила свою главную претензию: «Да он КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ вообщем этого малыша не желал, он его не любит и всячески избегает». Возникновение таких глобальных претензий к супругу обычно переводит анализ брачных отношений на более глубочайший уровень, когда супруги начинают обдумывать и дискуссировать то, что было ими стопроцентно укрыто друг от друга, а нередко и от самих себя. Так, в КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ этом определенном случае для супруга схожее обвинение оказалось внезапным. Когда-то высказанное им нежелание иметь второго малыша издавна забылось, сменившись обычной родительской привязанностью к мальчугану. Для супруги же, в силу разных личных и межличностных событий, связанные с прошедшим переживания стали суровой неувязкой в отношениях с супругом. Свое собственное КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ чувство ненужности, брошенности супругом она перенесла на малыша, избегая при всем этом того, чтоб признаться для себя самой в собственных ужасах и переживаниях. Разумеется, что обсуждение схожих тем – это выход далековато за границы рассредотачивания дел и обязательств в семье, разговор о которых в данной ситуации явился только поводом для анализа, окончание КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ которого оказалось вероятным только за рамками брачного консультирования.

Особенности работы с различиями во взорах и установках супругов

Нередко с неуввязками по поводу семейных дел и обязательств тесновато переплетаются различия во взорах и позициях супругов. Так, к примеру, супруга считает, что пол на кухне нужно мыть четыре раза в неделю КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, а супруг – что довольно и 1-го. Соответственно, он и моет его только один раз, в то время как супруге, исходя из ее взглядов и представлений, приходится делать это еще трижды в течение недели. Естественно, это мелочь, но нередко конфликтными становятся и поболее суровые ситуации, в базе которых КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ также лежит разница во взорах – в каком возрасте отдавать малыша в детский сад, как идеальнее всего провести отпуск, стоит накапливать средства на машину либо лучше приобрести новый мебельный гарнитур и т.д. Домашняя жизнь изобилует поводами для схожих разногласий.

Естественно, что консультант ни при каких обстоятельствах не должен занимать позицию судьи КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, решая, чьи взоры более правильны, а чьи нет. К тому же, в большинстве случаев за такими конфликтами прячется обычное неумение супругов слушать друг дружку и условиться.

В таковой ситуации консультанту следует испытать провести с женами конструктивные переговоры, которые, с одной стороны, позволили бы им условиться по какому-то КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ вопросу, а с другой – показали бы саму возможность и методы решения разногласий и заморочек.

Техника конструктивных переговоров

При проведении таких переговоров очень принципиально придерживаться определенной системы выражений, не давая ни одному из партнеров проявлять лишние эмоции, заместо того чтоб излагать факты. Так, на первом шаге каждому из супругов предлагается верно и КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ ясно высказать свою позицию по какому-то вопросу, избранному для обсуждения, к примеру, стоит отдавать малыша в садик в два года либо лучше изыскать возможность продержать его еще год дома.

Последующий шаг – аргументация. Каждый партнер должен как можно подробнее и тщательнее доказать достоинства собственной позиции. И только на последующем шаге КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, выслушав аргументы друг дружку, супруги могут высказывать критичные замечания (но также по способности делая упор на логику, а не на эмоции) в адресок позиции напарника. Нужно увидеть, что сама по для себя эта процедура, довольно обычная на 1-ый взор, тотчас просит суровых усилий со стороны обоих КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ супругов, и не только лишь в том, чтоб молчать и пристально слушать другого. Формулирование своей позиции и аргументов в ее защиту не так просто даются многим клиентам, так как более обычными в таковой ситуации являются обоюдные крики типа: «Как ты можешь так мыслить?»или «Ты ничего в этом не КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ понимаешь!». Любопытно, что уже на этих первых шагах кто-то из супругов может согласиться с позицией другого либо почувствовать слабость собственной своей точки зрения. Но представим для себя, что все предыдущие этапы прошли удачно и никто из партнеров «не выбыл». Тогда наступает самый ответственный и непростой шаг – поиски компромисса КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ.

Тут вероятны по последней мере два пути. 1-ый – согласие обоих на какое-то промежуточное по отношению к взорам обоих решение: к примеру, дать малыша в сад в два с половиной года заместо 2-ух либо 3-х. 2-ой путь состоит в соблюдении некой очередности, к примеру, в этом году летом провести отпуск на юге КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, а в последующем – в байдарочном походе. В процессе аргументации нередко выясняется, что в базе позиции 1-го из супругов лежат не какие-либо логические аргументы и суждения, а некоторые взоры и установки, усвоенные в детстве, услышанные кое-где либо вычитанные из книжек и воспринимаемые как неоспоримые. Ригидное, без учета наружных КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ событий рвение воплотить свою позицию, какая бы она ни была, навряд ли содействует улучшению отношений.

Корректировка ригидных представлений и принципов

Консультанту не следует брать на себя «внутреннее обязательство»бороться с хоть какими неадекватными взорами супругов (каждый, в конечном счете, имеет право на свои актуальные принципы). Дискуссировать можно только то КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, что, с одной стороны, очевидно противоречит взорам напарника, а с другой – мешает как организации брачной жизни, так и поболее компетентному и конструктивному поведению. Небезопасны всегда не сами по для себя взоры либо актуальная позиция, а та бескомпромиссность, с которой их придерживаются. В этой ситуации консультант может попробовать КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ смягчить позицию клиента, используя парадоксальные вопросы типа: «А что ужасного в том, что...?», «А почему бы и не...?»

Отвечая на подобные вопросы, люди в большинстве случаев начинают гласить о собственных эмоциях стыда, унижения, проигрыша и т.п., которые стоят на пути конфигурации позиции и, как следует, мешают замужним отношениям. Разговор на КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ уровне эмоций значит переход на более глубочайший уровень работы с брачной парой. Обсуждение эмоций, демонстрация того, что ужасы, мешающие изменению позиции, не соответствуют реальности, содействует корректировки ригидных представлений, изменению их на более гибкие и конструктивные.

Принципиально, чтоб другой супруг, принимая роль в этом разговоре, также гласил о собственных эмоциях КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ и переживаниях и ни при каких обстоятельствах не пробовал самоутвердиться либо выиграть, воспользовавшись слабостью другого. В случае необходимости психолог может специально напомнить о том, что разговор идет на уровне эмоций, высказываниями типа: «Это ваши мысли, но каковы ваши чувства?»или «А что вы чувствуете, когда ваш супруг отрешается КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ это делать?..»

В качестве примера позиции, прямое следование которой наносит осязаемый вред фактически хоть каким замужним отношениям и с которой не так изредка приходится сталкиваться при консультировании, укажем на таковой стиль поведения во время брачных конфликтов, который может быть сформулирован как «стремление узнать все до конца, для того чтоб КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ в последующий раз не повторить старенькых ошибок». В семьях, где один либо оба жена придерживаются этого правила, ссоры нередко растягиваются на длинный срок, так как при следующем выяснении отношений возникают все новые и новые поводы для обид, каждый желает обосновать свою правоту, не стремясь осознать и принять точку зрения КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ напарника. Очевидно, ни правда, ни мир в итоге не достигаются: выигрывает тот, кто посильнее, кто пользуется в семье большей властью, ну и служат такие выяснения в большинстве случаев для того, чтоб он/она мог еще раз показать супругу свое приемущество.

Такие представления можно поставить под колебание вопросами типа: «Ну КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, как вы в процессе разбирательства добираетесь до правды?»или «Как вы считаете, благодаря таким разборам в вашей семье вправду стало меньше ссор, другими словами используя технику феноминальных вопросов. Ответ супругов на этот вопрос время от времени достаточно ясно показывает, что в базе их обсуждений лежит сначала борьба за власть КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, к примеру:

«Мы издавна бы не выясняли этих вопросов, если б до нее в конце концов дошло, что она ничего в этом не соображает!»Такой ответ – приятное свидетельство того, как один во что бы то ни стало стремится достигнуть достоинства над другим. Благодаря использованию феноминальных вопросов супругам в КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ большинстве случаев достаточно стремительно становится тривиальной неадекватность их поведения и реагирования в таковой ситуации. Прямо за этим можно вкупе с ними создать методы поведения и реагирования, которые могли быть не настолько травмирующими для их отношений. Но можно также, если супруги готовы к рассмотрению собственных заморочек на более глубочайшем уровне, перейти КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ к дискуссии того, почему и как любой из их стремится к большей власти в отношениях, как любой из их борется и держит под контролем другого. Разногласия во взорах, таким макаром, нередко служат красивым материалом для начала работы с клиентами на уровне глубинных конфликтов.

Консультирование супругов по поводу сексапильных КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ заморочек

Консультирование супругов по поводу их сексапильных заморочек – достаточно скользкая и непростая тема как для клиентов, так и для неопытных консультантов. Часть проблем, с которыми встречается психолог при консультировании сексапильных заморочек, определяется простым неведением большинством людей, в чем состоит специфичность деятельности психологов, сексопатологов и сексологов. В связи с этим нередки случаи неверных воззваний КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, когда к психологу приходят клиенты с глубокими расстройствами сексапильного поведения, которых он обязан сразу отправлять к подходящим спецам.

Потому консультанту нужны хотя бы малые познания в области сексологии и сексо-патологии, дозволяющие, по последней мере, не браться за то, с чем он очевидно не сумеет совладать (Васильченко КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ Г.С., 1977; Woll-man В В., Money I., 1980). Но все таки посреди тех, кто обращается в консультацию, обычно встречаются люди с сексапильными неуввязками или чисто психического порядка, или с доминированием в их психических качеств. В этих случаях главные трудности связаны с деятельностью психических защитных устройств и, а именно, с КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ тем, что сексапильные препядствия нередко замещают собой межличностные и напротив. Обычно, говоря о сексапильных дилеммах, супруги склонны недооценивать роль психических причин, рассматривая возникающие трудности как нарушения чисто физиологического порядка.

Если жалобы на сексапильные препядствия возникают уже сначала первого приема, то это, вероятнее всего, свидетельствует или об их физиологической природе КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ, или о глубинных личных дилеммах клиента, связанных с сексуальностью. Корректировка и того, и другого лежит за пределами компетенции консультанта. Такового клиента нужно навести к другим спецам.

Но когда в процессе консультирования собеседники вдруг «проговариваются»или, что не так изредка встречается, ставят под колебание необходимость работы консультанта приблизительно последующими фразами: «Все это КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ не так принципиально. У нас и так было бы все отлично, если б наладилась наша сексапильная жизнь», то это, вероятнее всего, гласит о доминировании психического фактора в сексапильных трудностях. В таких ситуациях появление нарушений в большинстве случаев более либо наименее верно датируется женами и в главном связывается с КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ СУПРУЖЕСКОЙ ПАРЫ какими-то переменами в семье либо в отношениях супругов.


kontrol-ispolneniya-dogovora-postavki.html
kontrol-ispolneniya-nastoyashego-postanovleniya-ostavlyayu-za-soboj.html
kontrol-ispolneniya-v-apparate-upravleniya-referat.html